Vorazmente palavra

Sem nome

2012-01-03T10:29:00.000-08:00

Assisti Amélie Poulan em alemão. Sozinho no quarto, cheio desaudades e sentindo cheiro da solidão que seca em folhas de árvores semimortascobertas de pássaros pretos. Neve por todos os lados. Um frio cortante tentandoadormecer meus pensamentos. Os pés quase não sinto, apesar das duas meias de lãe da calça colada. Também de lã. Daqui vejo pessoas que pensei ter aquecido. Minhacama ao lado do aquecedor no máximo me faz acordar suado todos os dias, mascontinua no máximo. O frio é perigoso quando se está só. Quando só nosacompanham cartas lacrimosas.

Deságuo

2011-05-22T10:30:00.000-07:00

Dois meses exatos. Acabou. Os desejos de ascensão ficarão para depois. Quando? Quem sabe? Nem eu sei. Quero repousar. Hora de entender melhor o que se quer. Vida de artista é uma merda, une grande merde. O tempo todo desafio. Sempre desafio. Avesso do aplauso. E nós lá, fingindo ser tanta coisa. Para quê? Para quem? Todos querendo de nós mais do que podemos dar. Nós dando mais que temos. Um funcionário de circo foi escolhido uma vez para ser a grande atração. Maquiagem. Figurino. Paixão. Sorrisos que ele arrancou de um público fascinado. Tudo extremamente beleza. O espetáculo acabou, ele foi à frente, recebeu tudo, sorriu. Pouco antes de ele acreditar, o dono do circo veio, pediu pra ele se despir logo daquela história e voltar ao seu lugar. Devido. Os aplausos cessaram. Muito barulho ecoando dos corpos mudos e atônitos. Ele se sentou no meio da arena, atrás de um espelho imaginário, pegou um lenço e começou a se desfazer do sonho escorreu lento pelo rosto pescoço peito e foi desaparecendo, se escondendo de novo no lugar particular em que ficara guardado tanto tempo. No lugar das cores alegria que cobriram o homem durante o espetáculo viu-se e muita água. Água tormenta que jorrava por todos os lados enquanto ele se recolhia. Por todos os poros daquela arena saiu tristeza. Nem os elefantes resistiram. Todos os bichos se inundaram e a platéia submergiu. Lá embaixo, onde tudo se movia lento e onírico o palhaço escureceu. O artista que tomara conta dos sorrisos nos momentos anteriores à catástrofe havia desaparecido. Só sobrara ausência. Das pessoas não se soube resistência. Não fazia mais sentido ser. Assim. Me pergunto que sentido (há?). Se maquiar tão belo para qual sucesso? Artista acumulo fracasso. Ainda assim há desejo. Não há lógica em certas histórias. E certos caminhos são mais que tortos. O artista quer virar o que ele pensa que é. Sim.

Sabatina

2011-05-12T05:27:00.000-07:00

Eles falavam de mim. Olhar, não olhavam. Falavam. Lançavam minhas faltas. Eu tinha tanta falta. E não conseguia parar de ouvir. Não gostei de ouvir. Ouvi. Havia coisas que eu não via. Eu via coisas que não havia. E havia tanta coisa. Eu cabeça baixa. Palavras jogadas. Tive vergonha. Sim. Eu fiz tudo que falavam. Aceitei acusação. Sabia de mim. Nem sei. Anotei tudo. Escrever preserva. Relembra coisa póstuma. Foram poucos minutos de muita gente me arremessando para o cá e o lá das coisas que eu não entendia. Sabia pouco de mim e da minha fúria. Você foi muito sexual. Fui. Sempre fui. Às vezes cai bem. Às vezes machuca. O outro se perdeu enquanto eu o apertava muita força nos braços. Doeu. Doeu até em mim. Na verdade eram dois. Consegui imobilizar dois. Achei que era aquilo mesmo. Nem era. Nada haver sozinho. Achei que estava só. Estava? Pensando depois perdi o motivo primeiro. Sensação primeira que me fez atacar aqueles dois. Um pequeno. Outro maior que eu. Nem sei por que eu mais forte. Tanta força para quê? Para mim. Para o só. Pouco raciocínio. Muito achismo. Muita certeza sem propriedade nenhuma. Sei o quê? Que me disse ou fez achar que um dia sabia? Vivi coisa eu sei muito mais tanto mais que todos eles que achavam que sabiam de viver coisas que nem sonharam? Vi quase tudo. Sofri boa parte. Fiz sofrer mais ainda falta coisa. O que é a arte? De onde surge em nós? Em que momento vira arte o que trazemos? Carrego o mundo em sofrimento desde o primeiro instante em que ouvi lágrima. Achei que entendia. Na sala só ecoava meu silêncio escândalo. Palpitava e me retorcia de sem razão. Despedacei lento e querendo o só. É preciso pouca coisa. Onde foi que me perdi no desejo de estar mais ali que todos eles? Não sei o que dizer. Fazer já bastaria para me redimir. Fazer o quê? Desaparecer. Desapareci. No caminho de casa não se falou mais do feito. Mas pairava incômodo. Tentei falar de coisas avessas. Eles falavam de tudo, menos de mim falaram antes o bastante para eu ouvir por dias a fio nos meus sonhos e hesitações. Me esforço. Quanto não sei. Quero dar de mim até o que nem sobra. Há vaidade de mais atrapalha qualquer propósito de sinceridade. Mas. Pouco se sabe de mim naquele grupo. Entrei para satisfazer meu ego engrunhado. Qual pena vale se sujeitar ao olhar do outro que nem nos vê? Ninguém nos vê. Não vejo ninguém além de mim em toda história que invento e finjo compartilhar. Chego a fingir que é dor tudo que ele sente. Completamente. Voltei dois dias depois. Tudo recomeçou parecendo do zero. Entrei em cena com medo de morrer.

Vorazmente palavra: corpos de ressaca

2010-10-10T19:16:00.001-07:00

Vorazmente palavra: corpos de ressaca

2010-10-10T19:16:00.000-07:00

Vorazmente palavra: corpos de ressaca

corpos de ressaca

2010-10-10T19:15:00.000-07:00

tantas horas depois o corpo já entende aos poucos o ao seu redor. tudo ainda turvo de lembranças cambaleantes e sem controle dos passos. uma noite bastando para corromper relação de tanto tempo. estou só. mesmo. amigos longe demais para consolar e quem está perto não quer estar também só. se distanciam de mim como se num relance eu pudesse arrastá-los para a tristeza que vai trepando aos poucos trepadeira em flor na janela lá de casa me dá esperancinhas. a orquídea também deu flor só. não há música, tanto silêncio lá fora exalta as vozes da minha tormenta. quem escuta? quem entende? quem percebe a queda? no pátio lá embaixo há uma mulher sentada em um banco, num lugar onde não se pode entrar. trancaram as portas faz tempo. ninguém sabe o motivo. lá de baixo ela mira quem está prestes. olhar de paz de quem vive solidão. há vômito, sujeira, fedor. há gente rolando nas beiras. descontrole sem fim e medo. todo mundo com todo mundo acabando sem alguém pra escutar. se esconder debaixo do edredom que não nega afeto no quarto cheio de um ventinho que vem não se sabe de onde. se de fora ou de dentro da gente.

Sobre a morte

2009-02-04T15:44:00.000-08:00

A certeza de que vou morrer tão logo e só não sei se será amanhã ou antes mesmo de parar de redigir meus esquecimentos. Não tenho muita certeza de muita coisa sei que não terei tempo sequer de lembrar para contar ou recontar. Terei tempo para reinventar as minhas estórias? Nasci num tempo onde o tempo nem deu notícias de que ainda existisse, mas estava muito mais vivo e ativo e furioso que normalmente aparentei não ter medo e tive tanto tempo para ser que me perdi na vontade e no desejo de deixar memória. Os lidares com o esquecimento do meu passado são de mistérios maiores que decifro na minha contra a qual lutei tanto ingenuidade e falta de percepção do acaso. Sou muito triste. E não sei por que. Só sei que sou. Nem foi de me tornar nasci assim. E fiquei assim rindo só, para disfarçar os meus pensamentos de quem esperava só esse dia chegar e agora estou covarde querendo voltar no tempo. Só. Escondido debaixo das cobertas que me forraram e afastaram de barulhos e assombrações apareciam pra mim na infância de quarto quase escuro de luz de abajur. Quarto de lágrimas escorrentes e sem sal, sem gosto de alguma coisa não lembro direito. Mas era frio e ventava na cortina janela semi-aberta para não abafar dizia minha mãe nunca leu história pra mim. Nunca li história que diminuísse meu medo era mesmo de desaparecer antes que o dia amanhecesse e eu fosse para a escola sol nascendo e me trazendo um qualquer tanto de saudade das histórias que não ouvi antes de dormir. É estranho. Tudo longe e sem nitidez. Fito o ontem com vista embaçada e ardendo de forçar para ver se vejo alguma coisa que me elucide o meu desejo de retornar e não há. Por que temer então? Por que este pavor dilacerando meus nervos e pulso acelerado como nunca me confirma o prazo que se esgota lentamente e sem volta. Um cansaço. Falta de ar extrema. A certeza existe sim. A forma como as sensações se organizam no meu mundo de sensações desconhecidas e desconexas. Sou silêncio demais. E não entendo. Se eu lhe contasse tudo...

Tivesse eu um barco!

2008-07-06T15:07:00.000-07:00

Começa a chover de novo. E com a chuva a melancolia inibida pelo sol intenso que nos acompanhou quase que ininterruptamente. Todo o desejo, o prazer, o desfrute toma lugar no escondido e o que permanece é a vontade incontrolável de também chover. Saudades. Medo de tanta coisa que o sol refuta. Respiração lenta e cheiro de morte.
No trem, neste que ora me leva à Cidade-Monstro, ouço os murmurares das pessoas que num outrora ainda quente gargalhavam e se gabavam de poder enfim exibir braços e pernas meio ano cobertos por tanta coisa contida.
Não há vida minha na chuva. Sorrindo triunfante permanece apenas a lá fora, que recupera sua beleza da força que nos toma, suga, se vingando assim da nossa tanta presença. Eu queria dormir sono polar. Meses avesso, perdido em pensamentos e sonhação.
Nas estações fantasmas entre meu vilarejo e a Grande Roda desembarcam os passageiros-robôs-programados. O ritmo invariável modificado apenas pelo abrir de guarda-chuvas. Rostos cinzas se escondem do tempo.
Aqui tão longe me lembro dos portos do Sul por onde andei. Dos pescadores em calças curtas e peitos desnudos torrados pelo sol desértico. Os sorrisos de dentes brancos mármores raras vezes escondidos pelos que LÁBIOS! Cabelos rebeldes às vezes domados pelas tranças que se misturam cobras no ninho.
Me sinto só. Despovoado. Desprovido do que me fez. Miro-me no meio-reflexo do vidro do trem e vejo um rosto que ligeiro toma a forma do tempo, carregado. Todavia me mostra o que vivi, denuncia.
Chego à Estacão Central. No desembarque de milhões de pessoas advindas de todos os lugares os mais inimagináveis numa mistura que até hoje me impressiona são ouvidas muitas línguas num percurso de dois três minutos. Ninguém se reconhece no emaranhado. Depois da Sangrenta Guerra a cidade perdeu sua identidade e resta apenas uma parca porção arquitetônica que resistiu pura sorte à destruição. Do ar apreendemos a riqueza e glória de um passado para sempre pisoteado pelos pés dos que partiram temerosos em retirada, pés que nunca retornaram, deixando seus lugares para os que não menos perdidos chegaram em busca de desejos. Como eu. Habitantes não reconhecidos pelas ruas, cheiros, pelos trens. Parte da perambulação, do ir e vir, do não entendimento, da falsa harmonia e felicidade.
Eu caminho para o trabalho, para a máquina que me traga nublada. Habitante qualquer de lugar nenhum inevitavelmente úmido.

De volta por borboletas-instantes

2008-07-02T16:26:00.000-07:00

Enquanto estive ausente soube que andaram tentando fazer literatura. Coisas estranhas surgiram de cabeças não menos e vieram abarrotar o espaço de sujeira desnecessária e pretensiosa como toda literatura ruim. Pretendo ficar mais um tempo longe para logo poder desaguar algumas idéias que me abateram e lançaram num mundaréu de pensação. Tento voltar tão rápido quanto possível para apresentar-lhes algumas histórias sobre minha mãe.

Sei lá

2007-12-21T16:06:00.000-08:00

eis que dá flor na trepadeira. uma singela flor sem nome rosa como a que floresceu em meu peito agora negro de desilusão escurecida pela perda. padeci da pior das traições da que corrói diário acinzentando um amor recente e não obstante crescente. queria tomar chuva.

L'a

2007-11-08T20:48:00.000-08:00

O céu
de tão estrelado se fez nuvem
E choveu
nos meus olhos ávidos
Por a ver

Capítulo um

2007-11-06T16:25:00.000-08:00

Preciso escrever. Há tempos fujo desse meu compromisso ordinário estabelecido comigo mesmo, mas não posso negar a atração mútua entre mim e o vazio depois nem tanto do branco do livro que ainda, e isso me incomoda sinceramente e cada vez mais, nem escrevi, da minha vasta obra de poucas páginas e versos menos ainda. Nem sei se poeta, escritor, embromador, denominação que falta quando se pretende ser o que escapa ao nominável, pois de tanto ainda incompreendido.

Me sacio (que se danem as imbecis regras de pronominalização – se falo de mim pouco importa o que falo mas de quem), não o bastante, mas o suficiente para não desaparecer, como se já não desaparecesse aos poucos aqui. Tenho alguns medos, medos perigosos do que possa me acontecer se eu não concretizar a minha grande obra. Bastaria uma que me elevasse mesmo que após a frustrada morte. Sim.

Frustrante. Desenhar inúmeros enredos, romances, tragédias com o nada modesto intuito de criar o inesquecível, o que ainda não foi contado. Meu Deus! Tudo já foi dito. O que esperar, então? A verdadeira experiência para depois apenas relatá-la e estará feito? Todas as grandes obras, se tivessem sido vividas a priori sequer teriam sido relatadas. Os mestres não sobreviveriam às próprias epopéias e a literatura seria, triste fim, natimorta. Grandes histórias não podem ser experienciadas pelos próprios conceptores. Não há quem resista. O ar falta e a mínima energia necessária ao menor ato da escrita também faltaria. É preciso escolher entre o viver e o contar. Entre o sentir e o fazer sentir. E nos contentemos com tal incompletude. Somos falta, ausência plena de pedaços indispensáveis ao perfeito. Se eu tivesse tido tempo de viver tudo que já criei, nem sei o que de mim seria. Meu mundo imaginário é habitado por heróis incandescidos e princesas assassinadas.

Tanta coisa impossível lembrar. Sei apenas do vasto do lá sem fim e sem limites. Tento formular história qualquer, dar um fim as estranhezas qui l`habitent, mais c`est impossible. O essencial me falta. Um sopro. Desconheço minhas criaturas tomaram vida e me ignoram. Não me ignorem! Elas me olham com tamanha indiferença, que receio que dia desses vá me unir a elas num ato de coragem vã e aí me encontre na perdição. Para sempre. Para tudo.

Já houve beleza. O começo foi, se assim posso dizer, ingênuo, singelo: uma história sexo puro, com leves pitadas de uma pseudocriseexistencial do antagonista. Ninguém leu. Minto. Alguns poucos privilegiados. Há privilégio nisso? Eu lembro nitidamente: era tudo muito vermelho, mas já mais que realmente fora. Tentei engrandecer o que já era em essência atrofiado. Voltando aos privilegiados, eles supunham que estava nascendo um virtuose no trato com o linguajar devasso, com a porno-grafia e com o promíscuo como não se via desde a extinção do Marquês. Fiquei só no desejo.

A segunda experiência bateu às portas do realismo fantástico, propondo uma evolução no tema – antes eu tivesse ficado na putaria sofisticada. Não foi muito além. Raso. Tradução do que eu ainda tanto tinha de superfície (anos passados sou obrigado a admitir não mudei muito). O que se pode fazer com a própria mediocridade? Não dá para mudar substancialmente. Talvez seja genético. Produto do meio? Sei lá. Nada sei sobre o que nos tornamos e ninguém o sabe realmente. Não me venham com resultados blefantes sobre o que se torna o homem. Quiséramos nós que as estatísticas servissem para alguma coisa de útil. Descobre-se apenas o que rege a maioria. Foda-se a maioria. Pra que serve a maioria? O que me importa se as formigas da Patagônia têm uma vida social altamente evoluída se comparada à sociedade latino-americana atual? O que escapa à maioria, o resto é que precisamos conhecer. É dessa borda que se alimenta o imaginário. Estou mentindo? Não, não estou mentindo.

Literatura é quando o silêncio paira. Como hei de pairar o silêncio? Que segredo turvo geri a criação? Eu queria me suicidar, mas acho inadmissível e nem sei por que. São aqueles medos. Nessas horas é melhor parar. Sempre paro quando acho tudo assim estranho, envolto nessa atmosfera de indagações trêmulas.

Me masturbo com bastante freqüência. Ajuda a aliviar o pensamento. Escolho em meu arsenal de fantasias absurdas a que mais me inspire nesses momentos de temor. Gozo imediatamente. Consideravelmente. Na mão, na folhas que ora lês, no rosto. Adoro quando espirra no rosto. O cheiro me traz de volta ao real, palpável, palatável do qual as vezes escapo. Relaxo e não penso. Como é bom não pensar. Almejo um mundo de ignorâncias, que me afastem acolhedoramente do precipício. Tem um lado meu absolutamente tomado pelo sexo e suas variantes as mais grotescas. É certo, que (mais frustrações!) pouco realizei do tanto que anseio, mas ainda assim é bom. 80% do meu dia sou sexo, ou pensamentos sexuais. Os outros 20 são divididos entra a já citada produção literária fracassada e a vida normal. O que será a vida normal de alguém como eu?

Quis ser James Joyce. Quis veementemente. Hoje, passados demasiados equinócios, acho a prolixidade de Sua Excelência irlandesa chatíssima e por vezes irritante. Quero mesmo o objetivo, o que vai direto ao ponto, o que mata ao primeiro olhar, o que dilacera sem engodos. A rousing lie! Sorry Dublin. Forgive me dear Molly! And forget me forever, and never and never. Tanto em mim.

Quanta bobagem! Mais uma vez tanta tinta desperdiçada numa pena. Acho que já chega por hoje. Vou dormir. Mais bem faço ao imundo ao meu redor quando me desligo dele por um certo tempo. Queria sonhar. Não sonho há tanto tempo. Nem durmo. Se durmo? Que diferença faz?

Sem palavras

2007-09-18T13:11:00.000-07:00

Não me peça para chorar. É demais pra mim neste momento. Não posso dar a eles o gosto de sentirem tão deles os meus destroços. Estou tão..., nem sei. Exatamente como naquele momento em que arrancaram meu coração e ele palpitava fora do corpo no meio da rua sem saída da vida. E você vem me cobrar lágrimas. Ora, elas sequer existem. Quisera eu as ter neste cruel tempo de mim, para me afogar. Mas não. Nem isso. Tenho ar de sobra. E no meio disso tento pensar em tudo que me motivou a andar por esses caminhos estranhos. Lugares tão cheios de sombras que quase nunca me permitiram ver o que surgia à frente. Mas nunca, nunca tive tanto medo como agora. Nem tanta dor. Não dor assim. Doída até o insuportável. Pois essa dor foi de surpresa. Qualquer das outras tantas eu aguardava e me preparava para lutar contra. Atáva-me num tronco de árvore resistente e deixava-me voar preso no meio turbilhão. Até parar, até a calmaria vir de novo e breve. Sempre fui assim. Apreendi as cicatrizes. Nunca as achei muitas. Só grandes. Bem grandes. Mas hoje estou só em meio à multidão. Solto nas paragens sem saber o que fazer para esconder-me. E nem sequer uma brisa indicando a direção. Erro em busca do caos passado. Ele se foi. Sinto tanta falta. Só. Não tenha pena, mon petit. Deixe-me com minha dor avassaladora. Hei de sobreviver, pois? Acho. O que sei somente é que dessa vez algo se perdeu. Sabe quando a gente compra fruta verde e coloca dentro de um saco plástico para que amadureça à força? É isso. E esses uivos que saem de mim só me mostram o quanto é forte a desilusão de não mais crer na verdade das coisas poucas e talvez óbvias. Eu cão de guarda temo a saída do inferno. Sei que há muita luz lá fora. E dissolvo aos poucos.

Maria, o bolo e eu

2007-09-02T09:37:00.000-07:00

Maria comeu o bolo. Enquanto todos comiam coisas as mais variadas, desde biscoitos, massas, pães de queijo, Maria só queria saber de comer o bolo. O que despertava minha atenção era o fascínio, para não dizer obsessão de Maria pelo bolo. Que bolo? Vai saber. Cheguei a especular que bolo seria esse, que sabor, que recheio, cobertura. Era um bolo simples? De aniversário? De feitura complexa? Receita de família? Passei a desejar o bolo muito mais que a própria Maria. Não que eu desejasse Maria, se é que estou me fazendo entender, até pelo contrário. Desejo incontrolável de comer o bolo, olhar o bolo, sentir o aroma do bolo, a textura. Estou desesperado. Chego a sonhar com nosso encontro, imaginando minha reação ao vê-lo na minha frente, assim, todo meu, todo para o meu deguste. Só de pensar minha boca se enche d’água. Sempre quis sentir isso por alguém, uma falta de ar, uma palpitação, um imenso frio na barriga, quase um tremor de terra. Chego a ficar ruborizado quando ensaio as nossas primeiras palavras, primeiro toque, primeira mordida. Acho que não terei coragem de comê-lo. Se é que vamos nos achar, provavelmente o deixarei na geladeira, se conservando, se preservando do meu apetite voraz.

Minha paixão pelo bolo começou há um tempo. Eu a ouvia falar da Maria e do bolo com bastante freqüência. Era uma repetição de uma tal Maria que havia comido o bolo. Esse par Maria/bolo servia de exemplo para qualquer tema relacionado a sintaxe que se possa listar. Para tudo ela usava Maria e o bolo. Não importando se o assunto era a denominação de sujeito, de predicado, de objeto, de agente, de paciente (como se o bolo ainda tivesse paciência para aquilo tudo), um sem fim de coisas. De repente a docente escreveu uma frase que me despertou para a real vulnerabilidade detrás do dito bolo:

"O bolo foi comido por Maria."

Foi a gota. Desse dia em diante eu surtei. Essa extrema passividade demonstrada pelo bolo foi decisiva no despertar das minhas fantasias.

Pouco me dou para sentimentos. Sempre os achei uma tremenda perda de tempo e de suor. Relacionei-me com pouquíssimas pessoas não foi à toa. Não tenho muitas ilusões com o amor. Morro de medo de ser abandonado e de ficar à mingua, implorando ao léu pelo retorno, por perdão, mesmo sem estar errado. Mas agora tudo mudou. Fui arrebatado. Estou absolutamente rendido. Procuro encontrar o bolo em cada esquina. Minhas idas à padaria já não são as mesmas. Tomo um demorado banho, me arrumo, me perfumo, me jogo na busca pelo MEU bolo. Sei que vou encontrá-lo. Se Maria encontrou, eu também hei de fazê-lo. Sou capaz de investir todos os meus esforços na mais absurda análise sintática a fim de provar para o bolo que sou tão digno dele quanto Maria um dia foi.

Por enquanto, espero. Exercito minha tranqüilidade, controlo minha ansiedade para não enlouquecer. Resguardo-me. Como eu quisera ser tudo menos o eu mesmo que tanto me afasta do bolo. Mas devo me resignar. Não é todo dia que aparece uma motivação em nossa vidinha. Preciso estar sinceramente preparado para não deixar esvair o meu grande momento de debolo, digo de deleite, digo...

Não interessa nada agora. Apenas ele. E como ele...

A ele sim rosa de mim

2007-08-22T20:02:00.000-07:00

Trajeto de plenitude
Se estampa
Em minha face cansada, mas feliz!
Alma amena,
amenizando
a fadiga
transpondo o pequeno
brilhando.
O coração faísca
no percorrer do sangue
Grita
Felicitude do sereno
serenanoite
Nos meus olhos dorme
agora dorme
descansa
no sonhar talvez
travessia
E rio,
como rio!

Devoção

2007-08-08T20:41:00.000-07:00

Enfim nasceram. Gêmeos idênticos. A irmã primeiro e ele, com muito custo, depois. Ela, um bebezinho com a pele levemente morena e vastos cabelos pretos surpreendera a todos com tamanha beleza. O irmão não causara o mesmo efeito.

Caro leitor,
Não pense você que se trata de um enredo previsível. Eu o advirto: não o é! Fique à vontade, pois, para abandonar a leitura e voltar para sua medíocre vida além de tudo ordinária.

Os dois cresceram envoltos numa atmosfera repleta de carinho. Os pais, ainda que muito novos, dosaram muito bem o afeto. Cresceram logo.
A irmã era marcante e de tão bonita caiu rapidamente nas garras da mídia, ficando repentinamente famosa. Já ao irmão, apenas inteligente, restava a sombra. Ia a todos os eventos, festas e afins, ao lado da encarnação de Hades, como era chamada a irmã de tanta tentação que despertava até nos mais singelos senhores de família. Eles eram invejados pelo companheirismo extremo. Lindo! Ah, hoje em dia é tão raro. Queria que meus filhos fossem assim. Que sejam abençoados! Deus conserve! Era o que todos diziam. Mas havia um porém: ela era adorada demais. Não necessariamente um problema, mas há que se ficar atento a esta apenas observação.
Os dois já tinham lá sua maioridade quando coisas estranhas começaram a acontecer. Ela tinha seus namoros e etcéteras. Ele também. Salvo os dela serem vividos intensamente, realmente, enquanto os dele habitavam seu vasto imaginário. O óbvio afastamento proveniente da idade não era bem visto por ele. Calafrios. Quando a irmã saia sozinha, ele ficava em casa esperando começar. Era uma coisa soberba, ainda que estranha. Algumas horas e nada. De repente, o primeiro arrepio. Depois outro e outro e outro. E mais e mais. Ele sentia seu corpo sendo tocado, desejado. Espasmos e um gritinho: ui. Era ela.

Pausa para reflexão. Ao leitor desesperado, recomendo paciência. Também preciso descansar. Hoje li uma notícia no jornal:

As calotas de gelo do Alasca estão derretendo.
O planeta está mais quente a cada dia.

Não sei se me interesso por tudo isso. Morreremos afogados pelo oceano transbordante? Ou tostados pelo Sol escaldante? Realmente importa?

Com o tempo, os irmãos pararam de sair juntos. Por completo. Não era mais viável. Ele não suportava mais todos os olhares se voltarem para ela. Não agüento mais, ele dizia, trancado no banheiro com o rosto encharcado de lágrimas. Os pais viam aquele distanciamento com naturalidade. Ele homem. Ela mulher. Mundos diferentes. Opções idem.
Ele passou a acompanhar a vida dela pelos noticiários. Fama. Ela tinha de sobra. Revistas, jornais. Tudo ele guardava. Coleção. Fanatismo. Hábito secreto.
É certo que ninguém sabe exatamente como tudo começou. E também, nada mais normal que um irmão ser fã da própria irmã, tão querida por todos. Certo dia ele foi pego de surpresa ao trocar de roupa no banheiro de casa. Seios. Gritos, muitos gritos. Um verdadeiro escândalo, pra falar a verdade. Ele saiu correndo pela casa: mãe, pai! Todos vieram rapidamente ver o que tinha acontecido. O que significa isso, ele gritava.
Mãe: Calma meu filho, calma. O que aconteceu?
Pai: Que gritaria é essa? Ei, traga um copo d’água com açúcar pra ele.
Mãe: Fale comigo, menino. Você está tremendo.
Ele mal continha a respiração. Olhem meus seios, ele gritava sem parar, ao mesmo tempo em que mostrava a novidade.
Mãe (confusa): Não estou entendendo.
Pai (rindo): Que piada! Ainda não conhecia esse seu lado bom humor quase piada.
Mãe: Pare de tremer. Tome um gole dessa água que vai lhe ajudar a ficar calmo.
Pai (deixando a cena): Seios. Só faltava essa!
Mãe: Vá dormir.
A mãe abraçava o filhote, acalmando-o. Ele conteve a euforia. Eles não podiam ver, ele pensava. Como era possível? Eu sei o que é um seio. Bem eu acho que sei.
Ele foi para o quarto e se despiu. Tinha seios pequenos, formato pêra, brancos. Mas o corpo continuava másculo, como antes. Ou não? Pensando bem, eu tinha muito mais pêlos e meus quadris eram menos arredondados. Dormiu. Até sonhos houve. Num deles, sonhou que era uma ingênua sereia, que cantava salgadas canções para um marinheiro que se banhava nu na praia. Poesia. Quase um conto de fadas.
No outro dia ele pegou para si as lingeries da irmã, que ainda restavam na casa. Já que o corpo mudou, mudo também as roupas. O tamanho era perfeito. Pareciam feitas sob encomenda.
Subitamente os dois começaram a se encontrar de novo. Eram irmãos! Como ele é quem tinha se afastado, bastou fazer um movimento de aproximação para que a velha relação voltasse ao de sempre. Ela o acolheu docemente. Eles, na verdade, não tinham rompido. Passeios, festas, badalações. Fotos. Ele começou a sair em todas ao lado dela. Invejável família feliz.
Barba. Sumiu. Isso já era previsto. Tanto melhor. Dá menos trabalho. Nas relações sexuais, nada de novo. Ele não trepava. Era mais cômodo e prazeroso sentir os orgasmos da irmã, quando esta os tinha. Gozavam juntos. O ciclo de amizades era o mesmo. Todos agora os viam como um exemplo outra vez. Tão agradáveis. Tão bonitos que só vendo, repetiam.
Ele não sabia o desfecho de sua feminina história. Nada mais natural. Dúvida inerente ao processo. Questão de tempo.
A irmã se tornara sua musa: sem defeitos, sem ressalvas. A admiração já não cabia nele. Ele se tornou agente da carreira estrondosa da beldade. Lucros e mais lucros conseguia administrando a vida e os negócios. Controle. Em contrapartida, ela o venerava. Não sabia como tinha conseguido se manter tanto tempo longe do querido irmão.
Pêlos. Caíram quase todos, sobrando apenas uma leve porção, gramínea, na região do púbis. Delicadeza.
Se você pensa que alguém percebia, está redondamente enganado. Pois, afinal, nosso herói não tem culpa de nada. Será crime amar além da conta? Não o condene, apenas prossiga.
O dia que se passa é de uma importância singular.
A irmã levou seu futuro marido, que acabara de conhecer numa viagem relâmpago para um jantar na casa dos pais. Primeira vez. Como ela tinha avisado previamente da visita, o irmão não resistiu e pôs sua melhor roupa, que ele comprara numa loja num brechó de alto luxo em Berlim. Era um conjunto de saia e blusa muito bem cortado. Colado ao corpo. Mesclava o amarelo, o azul e o rosa-bebê. Na cabeça, um chapéu com uma rosa branca como ornamento. Meias-finas também brancas, estilo cinta-liga, e um sapato modelo Luís XV. Finíssimo.
Ao tocar a campainha, ele correu para atender. Eram eles. Viu primeiro a irmã, que o cumprimentou com um carinhoso beijo no rosto e entrou rapidamente para ver a mãe. Em seguida, o noivo. O irmão perdeu o jogo das pernas. Ia ao chão, quando foi amparado pelo apolíneo cunhado, que o enroscou pela cintura com seus braços fortes. Tudo sob controle. Você está bem? Claro. Palpitações. Entre.
O jantar correu às mil maravilhas. Ela contava com detalhes histórias de seu amor à primeira vista, com as coincidências e surpresas. A conversa estava regada a um bom vinho e salmão. O irmão flertava o tempo todo com o ser supremo à sua frente. Este não se fazia de rogado e correspondia ativamente. Acabaram enroscados no banheiro numa breve e excitante fugida. Fogo. Faíscas saiam daqueles corpos sedentos. Voltaram. Naturalmente, ninguém percebeu.
O pênis. Quase inexistia a essa altura. Daquele membro, que um dia pôde ser considerado bem avantajado, apenas vestígio. Olhou com atenção e, com a ajuda de um espelho, desses pequenos, notou que a bolsa escrotal quase sumira. Estava chegando o dia. Seus cabelos enormes. Uma seda. Expectativa.
Sua paciência já deve estar no limite, eu suponho. Deixe estas páginas, então. É o que lhe peço encarecidamente. Não sei se preciso demasiadamente de sua pseudoreflexão.
O casamento estava marcado. Últimos detalhes sendo acertados. O irmão ajudava a noiva em tudo. É, em tudo. Conciliar os compromissos do casório com a agenda lotada. Celebridade. A irmã queria fazer uma última viagem antes de se casar. A última. Aliviar a pressão do momento. O fiel escudeiro, muito solidário, providenciou o passeio e, aproveitando o ensejo, foi junto. Um final de semana nos Alpes. Ficariam num chalé super aconchegante, ideal para repousar a mente. Fondue.
A primeira noite muito especial. Os dois riam muito e relembravam a infância, adolescência, os primeiros passos dela, a glória, os amores. Dela. Dormiram. Ele acordou ansioso. Ainda estava escuro. Sabia que o ciclo finalmente se fechara. Mais uma vez, pôs-se diante de um espelho enorme e se despiu. Corpo inteiro. Era ela. Não restava dúvida. Idêntico. Cada centímetro de seu corpo era igual aos do corpo dela. Satisfação plena. As coxas, os pés bem desenhados, o rosto afilado. Tudo. Os lábios, formato coração, realçados pelos dentes muito brancos. Pronto.
Ele acordou-a carinhosamente. Ela ficou de pé, ainda muito sonolenta. Éter. Sem sentidos. Na local havia um desses fornos industriais antigos, onde provavelmente caberia uma pessoa inteira. E coube. Não muito bem, mas nada que não se pudesse dar jeito. O calor deve tê-la acordado, mas não havia tempo para arrependimentos ou remorsos. Ela gritou, sim, alto, até. A fumaça fúnebre tomou conta do ar gélido e bucólico das montanhas. Ele arrumou as malas. O casamento seria dali a uma semana. Ainda havia muita coisa para resolver.
Ele pegou o caminho de volta. Foi direto à casa dela, agora sua. Hidromassagem. Uma coletiva para a imprensa, logo mais, revelaria os últimos detalhes.
Eu o amo. Quero que ele seja o pai dos meus filhos. Estou muito feliz. Sonhei com isto a minha vida toda. Respostas dadas, repórteres satisfeitos. Uma última noite de amor antes das núpcias. Seremos muito felizes, o noivo quase marido, satisfeito, dizia. Realizados.
Excitação. Seria hoje. Ela acordou cedo e foi se arrumar num spa para noivas. Pacote completo. Barba, cabelo e bigode. Ela abusou do dinheiro. Seu vestido luxo só.
Basílica de São Pedro lotada. A mídia louca por um flash. Alvoroço. A ausência do irmão e empresário gerou especulações as mais diversas. Ciúmes? Tristeza? Os pais da noiva vivendo um misto de alegria, vergonha e tensão. Uma semana de desaparecimento.
Sim. Sim. Pode beijar a noiva. Chuva de pétalas na saída da nave. É um menino, dissera o médico. O parto foi transmitido ao vivo para os milhões de fãs, que aguardavam ansiosos a vinda do rebento. O que você tem a declarar, perguntavam os jornalistas amontoando-se uns sobre os outros. Quero que ele seja determinado e lute por aquilo que deseja, como o pai.
O tempo apagou a esperança daquela família de rever seu ente tão querido. Mágoas. Nenhum corpo que pudesse ser identificado como seu fora encontrado. Que a resposta venha com a brisa que sopra constantemente no coração de quem espera.

Bem, leitor persistente, é isso. Pode ir.

Noir

2007-07-24T21:45:00.000-07:00

Alçamos vôo minha perna tão tremia que nem olhei pra baixo por muito tempo. Apenas vi o mar virando grande e reinando em imensidão azul-nuvem. Nem nunca tive medo de altura, mas nessa hora deu-me de ter demais. Bairros viraram casas, cidades bairros e países não sei dizer ainda. Pouco tempo durou a odisséia aeropânico. Afundou no negro todo negro do céu de mim.

Título?

2007-07-07T00:39:00.000-07:00

Os últimos precisam ser os primeiros para que o desencanto não me destroce. Um mundo de fracassos se abateu e se apresentou com suas garras e sua tamanha verdade. Fui cavando o meu infinito buraco e não sei agora de onde tirar sorrisos e gargalhadas altas. Tanto de mim e falso e solúvel e perdido? Quisera eu ser tão ciente do que sou. Desconfio que me enganei durante tempo tento não morrer de tristeza e remorso por ser tão cópia da cópia da cópia do que idealizei e encenei e acreditei sim que eu era tudo aquilo que agora cai por terra e me prova que não passava de sei lá o que que sonhei. Tenho tanta consciência do que caí que tenho medo de olhar pro acima e ver quão longe me fiz de voltar e de concretizar mínima parte do todo ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh não há só vão. Só espaços nulos só tão só só eu sei como é dor sem culpados além de mim e de minha ausência de minhas reais necessidades cobertas disfarçadas sob o manto de nuvens carregadas que ora vêm me escurecer e enlouquecer e tanto eclipse entristecer antes sequer de adormecer em mim de mim descansar-me dos espelhos sempre me mostrando o unheimlich que tento ignorar mas não dá mais ser tão forte é realmente um martírio a tradução do meu presente intentei que o resultado fosse outro sim não negue jamais pois eu quis com demais fortaleza que se rompeu mas houve desejo sem limites do acontecer e estarrecer de simmmmmm sim eu sou partícula qualquer do significado que me dei por longos acordes descompassos e deturpados pelo cabelo no olho que escorreu em banho de larvar a alma tão corrompida? Será possível ser o

oco

que agora corre risco real de se partir em infinitos

p e d a ç o

s

jamais coláveis do eu que queria pender absorto naquele ipê tão lindo avermelhando o amarelo do chão que tanto pisei e atropelei e empinei a cabeça pura crença pra lá e pra cá lá e cá lá e cá lá e cá á á á á á á á ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ tentando vislumbrar um que eu sei amanhã sem sombra do não quero lembro hoje apenas me alegrando sim é possível por conhecer por caminhos tortos a loucura do mundo o hoje já se foi acaba de esvair-se para graças a (deus?) nunca mais deixando apenas o rastro réptil de sua passagem não quero sair e preferiria não ter que ir atrás implorando por minha redenção quem sabe tardia eu sei que não mas é difícil às vezes saber tanto sobre a lógica natural que rege vocês todos pobres infelizes acreditando no azul como se o azul fosse assim tão azul capaz de empalidecer a inominável solidão que dilacera enquanto há o que ser dilacerado em todos quer a vejam ou não. Risos. Apenas risos é o que cabe na inútil batalha contra o que ri brancos dentes de nossa tão linda sim linda ingenuidade apenas querer que houvesse pelo amor de Deus o acordar despertando do caos sem volta e sem concerto nessa merda que vocês criaram de formalidades cheia e de superficialidade abarrotada incapaz de suportar os tortos que insistem em re-lutar em remar em amar em... Fim.

triste pensar impossível conter a decepção com a roda viva que parece só estraçalhar os loucos apaixonados e corrompidos amantes das lágrimas que molham às meias-noites do mundo escuro dos sonhos e da fantasia. Se não há o acordar das revelações que se escancararam cerro as pálpebras na minha ilusão arco íris arco
íris

arco

arco arco íris
arco arco
arco arco arco arco
arco arco arco arco
arco arco arco
arco arco arco
arco arco arco
arco arco arco arco arco
arco arco

arco arco arco arco arco arco
arco arco
arco arco arco arco arco
arco arco
arco arco arco arco arco
a rco
arco arco arco
arco
arco
arco arco
arco arco
arco

Toda a solidão das poucas palavras

2007-07-02T19:46:00.000-07:00

O menor conto que fiz.

Com viver

Eu morreria de saudades se soubesse de que se trata esse sentimento que tanto atormenta os homens. Mas ele, depois de muito tentar e pouco entender, conseguiu cortar meu rabo. E da saudade conheci apenas o medo e a dor. Fugi, para talvez nunca mais.

Buraco no não

2007-05-31T23:31:00.000-07:00

Eu queria entender o que se passou naqueles instantes que se sucederam. Sabia que a única forma seria voltar os olhos para dentro das minhas marés nunca antes navegadas.
Nós nos machucamos pela primeira vez de uma forma verdadeiramente cicatriz. Um fato, num dia que não deixava, obviamente, de ser um acúmulo de tantos outros, foi o bastante. Eu e meu amor travamos uma guerra árdua que não nos revelou sequer o vencedor (soma de dorzinhas podem resultar em coisas, que, disfarçadas de reais, nos engolem). Eu tinha razão nos meus sentimentos. Não sei se posso dizer o mesmo das minhas ponderações, que ainda agora guiam minhas ações perdidas e angustiadas. Falamos tanto sem, reflito, ouvir. Difícil. Difícil ouvir. Quando muito se quer dizer, por motivos de sobrevivência, ensurdece-se.
Peguei meu agora cachorrinho preto, Petchume, e saí por aí a me procurar no meio de tento pensar que sou esquizofrênico e que tudo não passou de ilusão. Andei por vários lugares, intencionado a me afastar para o mais não-lembrança que se pode alcançar com os próprios passos reticentes. Não dá para ir assim tão longe. Quando consegui, sentei-me o mais confortavelmente possível e afundei movediço. Minado nas memórias, território deveras perigoso. Os braços pouco podem para nos levar para a superfície. Já lá, me resignei. Desde muito pequeno, acredito, piamente, no pleno do mundo. Lá no atrás, convivi com essa possibilidade, muito distante do palpável e extremamente próxima em meus secretos desejos.

.papai e mamãe me ensinaram sem saber que os opostos tão sempre paradoxos partilham uma linha tênue no fio ainda mais tênue das relações humanas mais propriamente dito nas relações de amor (assunto piegas?) eu os observava e criava mil soluções para o caos que se estabeleceu tão logo eles se aconteceram na vida dor muita dor dor que aos poucos foi sendo reconhecida como tal assim fui eu um crédulo alquimista só hoje reconheço rezando literalmente para descobrir a grande fórmula rezei tanto que primeiro me esqueci até das orações tradicionais devido à urgência do menino, segundo, muito depois, descobri que Deus não existe o fim de tudo a única coisa que podia ser preservada para o eu jovem menino era a crença de que havendo o querer se estabeleceria o máximo de tudo que o homem necessita para enganar a perspicaz desgraça que abate até touro mais bravo...

Esperei muito tempo. Quinze anos? Talvez. Tempo necessário para cultivar o prazer pelo solo. Sozinho era fácil. Somos carga suficientemente justa para nossos próprios ombros. Solidão palavra boa que, ainda hoje, é o melhor remédio. Não à toa, me refugiei naquele banco de praça num tão tarde de noite já andada. Ensimesmar-se. Petchume, cansado de andar, sentou-se ao meu lado e tentou, ao menos, se fazer paciente. Tanta gente, tantos carros e nós dois almejando apenas tutaméia. Ele, ouvindo meu tanto choro, ficou pesaroso, tentando me passar toda sua tranqüilidade e calma. Quase acreditei nele. Mergulho.

...domingos de pancadaria seguidos de uma semana que se dividia entre o desinchar-se e o conformar-se e o desculpar-se e tudo se resolvia no retorno ao utópico marco zero quando nem marco mais havia eu espectador assíduo e insone de todo o drama protagonizado por aquelas figura ávido por não mais ter que me render à situação patética e tristonha vivendo cada dia contando os minutos para que a vida não brisa me arrastasse daquela parte e me levasse para uma beira qualquer...

Pensei naquela briga regada a tantos gritos e não-ditos que sentido tinha? Recapitulei o dia inteiro que precedeu o choque para achar a origem de tamanho belicismo. Fui o que teve razão nos primeiros trinta minutos de reconstituição e o injusto nos outros trinta (se é que foram exatos sessenta minutos que passei sentado). Pensei em coisas que jamais posso relatar, por não lembrar mesmo, que, sei, contribuíram para minha quase depressão. Sensações. Sentimentos confusos impossíveis de serem traduzidos. Eu estava repleto de amor. Peito há tempos cheio. Intensidade que me fazia temer o fim. Sei pouco. Recordações tantas que tremi profundo para tentar me esquecer. Possível? Queria revelar um pouco mais de mim à pessoa amada. Ela me conhecia tão pouco. Quase nada. Soubesse-se tivesse menos coragem de me despetalar.

...tempos e tempos eu desejando o rompimento dos dois para que o depois fosse algo mais seguro e confortável salgado naquela relação aparentemente tão perfeita que logo desejei que se extinguisse para que eu não me extinguisse primeiro desejo me guiando definitivamente pois eu não era nada além da espera e da vontade de me desvencilhar e criar minha própria existência latente há lágrimas incontáveis que degustei..

Amo mesmo. Fato. O que fazer então? Contar histórias de uma minha antes vida. Isso me veio à cabeça naquele momento. Tantas memórias. A vontade de ser desnudado sem ressalvas. Atalho para a descoberta que eliminaria etapas que, provavelmente, seriam pouco exploradas, quiçá vividas. Eu sou um poço. Qualquer um que chegasse a qualquer pouca distância do fundo, do resto já saberia num movimento natural. Sou apenas o resultado do tanto que lançaram ao meu escuro. Quem não é? Mas se eu não permitisse ninguém chegaria à minha essência, visto que dela boa parte ainda desconheço.

...o bom do mundo me movia engraçado no meio de tudo não querendo repetir a sina do desperdício do seu que se sabe único aqui pelo menos até a morte só sabemos disso que se apresenta aos olhos de quem for mais atento eu queria sim certa hora ter nas mãos as rédeas do grande unicórnio...

Acabei criando coragem. Repassei os pontos principais do embate e rumei de volta para casa. Rápido. Precisava falar. Falar de tudo. Principalmente dos meus mesmos que só eu poderia. Recuperei, com convicção, a vontade de preservar aquele pleno que sempre norteou meus passos. Fui até ele. Confesso que sorri. Petchume, inclusive, percebeu e logo levantou, como que para me dar um incentivo. Quando cheguei a nossa casa não havia ninguém. Todo o tão recente e não ensaiado plano de reconciliação definitiva teve que ficar guardado. Fui dormir com um quê de melancolia perpassando meus antes inquietos pensamentos. Ao menos um cão de guarda.

... o menino se diluiu lá mesmo querendo mudar o mundo que mundo? apenas meu aoredor e não conseguiu.

Ao de meu tudo atento amor serei

2007-05-18T21:09:00.000-07:00

O amor se afasta de minha alma. É duro, eu sei. Triste. Mas é a verdade. Dói-me ouvir de novo um “eu te amo”, quando em meu coração esse amor não mais mora. Entristeço. Na espera de um retorno, espero. O amor renasce? Não sei. Diz-se que não. Acredito. Sufoco em mim o meu não-gostar, na força do que um dia foi. Tão forte! Acabou? Sim. Tenho irresoluta certeza. Senti. Quando em sua pele toquei. Quero que pela última vez. O corpo não mais responde aos anseios da razão amada. A pele arrepia falsamente. O coração acelera lentamente. O querer querendo ser de novo. De tudo. Não quis seus olhos. Veria. Uma chama ainda tão acesa incapaz de assoprar a minha brasa morta. Não falo. Nunca. Calo até a eternidade dizer que posso. Silencio o meu grito surdo. Escuto. Cada gota do sangue que circula em seu corpo. Ejaculando. Perdoe. Aceite o meu pesar pesando muito. Suporto. Sempre. Sempre. Sempre. Medo de suas mãos barcas me guiando pro aonde não quero ir. Não fujo. Vou. Vamos. Pela memória, espero. Pulo junto e abro as asas do abismo. Distantes. Longínquos caminhos esperam por nós. Por ti! Vamos. Se chegares sozinha, não saberás. Melhor. Da chegada, guardarás o caminho. Restará o ir indo. Entrego-te feliz. Projuro-te. Não permito que me desvendes a partir desse momento. Segredo meu desejo de dar-te. Adeuse-se de mim para sempre. Veja! Cegueira do amor grego desbancando os olhos das serpentes. Edipies finalmente. Se liberte de mim. Não lhe peço. Espero pacientemente com a ânsia dos malditos. Apadreço.

Um poema para Maio

2007-05-08T22:12:00.000-07:00

Atemporal

Tempo
Esquecimento
Burlar a dor
Murchar
Dilacerar
A flor do bom tempo
Onde está o tempo que perdemos de ter
Haver?
Há?
O quê, exatamente?
Urgência de sentir
Sorrir
Sonhar
E acabar a qualquer hora
No descaso do tempo
No fulgor do acaso
No perder do cansaço
E o espaço?
Esquecimento
No alagamento
Escoa
Tudo vai
Se perde no redemoinho
Da memória avulsa que engana
Esgana
Entranhas
Estranho
Realmente estranho
Se
(Ainda)
Lembro

O Outro lado da moeda

2007-04-27T12:45:00.000-07:00

O último conto que postei tratava da relação de mãe e filho, ou vice-versa. Este novo fala de pai. Você ama realmente o seu?

Enquanto eu dormia

Em que ele pensava quando tocou em meu rosto?
Acordei num susto, mas voltei logo a dormir, tão absorto que estava em meus porquês de sonho. Só tive tempo de vê-lo ali, perto da cama. Suas mãos suspensas. Ele se assustou também e perguntou se eu está bem meu filho? Naturalmente, nem tive tempo de responder.
Mais tarde, quando levantei, não havia ninguém em casa. Eu estava mais uma vez só. Duas horas da tarde. Durmo muito, eu sei. Tomei um banho bem quente, como de costume. Ajuda a relaxar. Ainda assim o incômodo era muito. Não parei de pensar um minuto no que ele queria quando tocou em meu rosto? Aquele tipo de manifestação de carinho era muito estranho.
Há anos não nos damos bem. Motivos de sobra. Enquanto ele não passa de um velho ranzinza, que só enxerga o próprio umbigo murcho, eu sou... Enfim, não importa.
Passei o dia mergulhado. Sórdidos pensamentos. Não seria excessivo imaginar que ele me desejava sexualmente. Pedófilo de merda que se satisfaz mediocremente comendo cu de viado em cinema pornô.
Em que ele pensa quando toca em meu rosto? Talvez em mamãe. Sou muito parecido com ela desde pequeno. Se existe algo de bom nele é o amor que nutre até hoje por ela. Fracassado. Nem pra conseguir mantê-la ao seu lado prestou. Ela acabou trocando-o por um desses principezinhos encantados que aparecem de forma bissexta. Safada. Teve o fim que mereceu.
Estaria ele arrependido? De que, exatamente? Sim. Ele deve amargar o peso de deixar as coisas tomarem o desrumo que tomaram. Erva daninha que ele rega em meu peito. Dia-a-dia na memória. Chicote. Pelejo para esquecer, mas as imagens estão, badalam. Eternas agruras cravadas.
Em que você pensava, seu porco? O direito que você um dia teve já nos foi privado. Conforme-se!
Com a noite, tudo fica pior. Sempre. Ascensão dos nossos fantasmas escondidos nos nossos mais escuros. São tantos! No fundo eu só queria saber em que pensava o velho. Queria desvendar os segredos daqueles olhos tão úmidos naquela manhã. Quantas vezes fiz o mesmo sem que ele soubesse. Quantas vezes esperei, com este covarde gesto, recuperar, ainda que por borboletas-instantes, o meu passado. Carinho esquecido.
Eu sei no que penso quando toco o rosto desse um. Quisera eu saber que ele sente o mesmo. Pouco provável. Incompatíveis demais.
Passado não existe. Futuro? Tampouco. Desaprendi a rezar. Matei as fadinhas do sono que outrora vinham me ninar.

Conto de amor maior

2007-04-23T20:51:00.000-07:00

Este novo conto foi um caso diferente: surgiu de uma necessidade real de falar das relações familiares. Logo volto com um outro lado da moeda.

Dormento

Estou condenado? Será este meu monóculo destino? Ah, quanto vício! Quanta necessidade de aqui me refugiar do meu mundo de noz. Desculpe-me tamanha fraqueza. Mas, se me domina a tristeza, é só a ti que tenho. Sei que, nos inóspitos caminhos que abarca, há um lugar para meu resto. Tentei por vezes me livrar de ti como fim, no máximo meio, mas não houve como. Heis-me aqui de novo, reduzido à dissolução de suas lacunas carnívoras-plantas. Podes, enfim, me engolir? Livrando-me de mim vais proteger-me de tal eu.
Hoje precisei de sua companhia. Você não estava lá. Quase fui devorado por aqueles anseios que bem conheces. Após a notícia, que me cuspiram nos ouvidos, desejei matar. Fosse como fosse. Deixei aquele ódio, que escondo quase tão bem quanto você, tomar ar e se sobrepor à minha suposta bondade. Seria tão libertador viver sem ela, sem suas lamúrias e lágrimas crocodilas. Matar aquela que me à vida trouxe. Retribuir minha grande existência com uma dose de vermelho quase doce. Mas há ainda tanto ardor! Tanta vã esperança! No entanto, só consigo isso aqui: eu e minha arma pena carregada, eficiente. És tinta? Mortal? Quem haverá de saber? Apenas, é certo, aqui, ao meu bel prazer. Pronta para os meus delírios, quase sempre noturnos, acolher. É estranho confiar tanto em ti, mas a vejo como aquele vôo borboleta, aquele mesmo, vôo de êxtase-morte.
Dormi-me enquanto deslizava por suas não-curvas. Confesso que tentei, em sonho, me encontrar pelos seus labirintos. Claro que não bem me sucedi. Cá estou, obviamente, feito tatuagem, sendo seu pela enésima vez. Mas absurdamente grato. E úmido.
Não resisto, pois. Estou farto de esperar que alguém faça por mim o que eu devia ter há tanto feito. Muitas foram as vezes que minha mater eternum deu-me provas de que viver não era prioridade. Nem pra mim, mas é diferente. Eu, ao menos finjo que ainda suspiro por um anjo caído ou flor morta; faço minha mis-en-cène com intuito de me persuadir a continuar. Ela, não, nem isso. Apenas persisti em sua nítida covardia, que me impele a fazer por ela o que sua pouquisse não permiti. Coloco-me no lugar de amor. Não quase há. Se hoje, depois da dita notícia, não fui aos vômitos, é porque já me creio frio o bastante, ou seco.
Queria outra possibilidade, alternativa para a inexistência dela, que é um quê da minha própria. Ou o porquê? Grande impasse, devo confessar. Se morro, não suporto, de lá, inerte, só olhar; se nada faço, prolongo essa relação caótica eu-você-mamãe; se mato, morro de saudades da vida que nunca tive e alcanço o temido sofrimento eterno que há de me assomar. O que faço amada? Sopre em meus já surdos ouvidos a sonhada resposta. Ou, ao menos, me dê a chave da caixa onde guardei o bom de mim em ti.
Desconheço-me a cada página que lhe cedo. Em letras lacrimejo, esperando de mim uma sua improvável tradução.

Adestrado

2007-04-11T18:22:00.000-07:00

Este conto surgiu a partir de um filme: Falcão Negro em Perigo, do Ridley Scott. Foi, na verdade, um desejo que tive de dar minha versão de uma guerra.

Adestrado

Morfina! Não! Desacelera o coração. Agüenta firme, soldado! Não podemos perdê-lo! Eu preciso de alguém aqui! Soro na veia! Agora! Isso! Mais um óbito!
Tátátátátátátátátá. Tátátátátátátátátá. Tátátátátátátátá. Eram sempre três rajadas. Depois mais três. Horas ininterruptas com o dedo no gatilho. Corpos caíam como peças de dominó, enfileirados. Do lado de cá e de lá. Muita câimbra nos braços e nos ombros. Eu não sentia mais ódio, tristeza ou pena. Soldadinho de chumbo.
No começo, era realmente difícil. Recrutaram-me sem que eu soubesse ou quisesse. De repente, já. Fardamento camuflado, arma e munição. Muita munição. Cara pintada e selva negra. Escuridão. A vida feliz ficara para trás, junto com meus sonhos infantis. Virei gente grande sem ser avisado. Assassino mal pago. O que eu tinha de lágrimas acabou logo, esvaí-me com a saudade, que era tanta. Medo constante: primeiro de matar, depois de morrer e, por fim, de continuar. E de ficar surdo. Fiquei, mas não o suficiente.
Tantos anos à espera de um milagre, que não vinha. Nada me tirava daquele caldeirão de pólvora verde. Eu não pediria para sair. Honro meus culhões. E isso aumentava ainda mais minha inércia diante da guerra. Impaciência forçosamente revertida em calmaria tensa. Naquela terra de ninguém, a lei do silêncio imperava. Silêncio das almas que abandonavam dia-após-dia os nossos corpos, zumbis da noite eterna. Silêncio por trás dos gritos dos soldados-coronéis que comandavam o exército de pirilampos.
_ Adeus à hierarquia e que mande quem ainda não perdeu a voz!
O gado comendo mato para não morrer de inanição. E não importava a cor da bandeira que representávamos. Morria quem passava na reta. Sorte dele. Leitões esfalfando-se nos lamacorpos que escorriam com a chuva de todas as horas.
Eu era canhoto. Se tem uma coisa boa que o combate me ensinou, foi a escrever com a destra. Tive que aprender depois que a derradeira granada, que lançavam sobre meu grupo naquele dia, arrancou meu braço com a mão e tudo. Continuei atirando, engolindo o choro de felicidade que tentava me dominar. Eu seria mandado para casa, finalmente. Mas eu não queria sair assim. Matei tudo que se movia à minha volta. Gastei pentes e mais pentes para comemorar minha liberdade condicional.
De volta ao abrigo, atirei na cara dos que resistiam a minha alegria. Praguejei os infelizes que ainda permaneciam inteiros. Cuspi no chão que eles pisavam e desejei que a inveja os corroesse aos poucos quando me vissem partir.
Sou privilegiado. Terei velório e túmulo quando falecer e serei lembrado como herói de uma guerra de ignorâncias e ideologias. Tenho mulher e poderia ter filhos se não sofresse de impotência traumática. Não consigo, sequer um minuto, parar de ouvir aquela melodia. Arpões dos anjos do inferno a regerem a coreografia de insanidade vigiada. Antes assim. Voltei. Venci. Meu comandante teve as pernas destroçadas. Cadeira de rodas. Eu estou bem. Consigo olhar no espelho e não enxergar ninguém. Meus olhos também se adaptaram à nova vida. Só funcionam na superfície e me deixam em paz. Proteção.
Tátátátátátátátátá. Tátátátátátátátátá. Tátátátátátátátá. Tenho que achar a jugular, senão ele morre! Façam pressão! As duas mãos em cima do ferimento! Morfina! Não! Já sei, não pode. Quando eu disser, vocês quatro assumam a posição noroeste. Vocês dois ao centro. Entrem com tudo! Pela pátria! Vão!

Conto de chuva

2007-04-04T14:18:00.000-07:00

Espero que compartilhem desta visão da vida quando estamos chuvosos.

Ainda chove?

Chove muito lá fora. Ouço “Una loca tempestad”. Saudosa Espanha. Saudoso amor chuvoso que tanto me inundou. Me inclino para trás. Não quero molhar o rosto. Tenho medo de me afogar em memórias perdidas, mas lá. Faz tempo que não me lembro de certas dores. Hoje cedi. Precisamente lembrei da história que lhe contei sentado naquele banco de praça. Lembra? Rimos tanto que tive até dor de barriga. Dorzinha de plenitude. Falamos tudo que podíamos sobre nós. Sempre há o que contar a quem gosta de ouvir. Sua melhor qualidade, sabia? Agüentar me ouvir, mesmo quando eu não tinha nada pra falar e inventava história qualquer. Eu preciso disso. Belle and Sebastian surgem para me presentear. Beautiful people.
Aonde você anda hoje? Agora? Ainda delira com as touradas? Quanta maldade, meu Deus! Não sei como suportei vê-las ao seu lado. Acho que nem olhava pra baixo. Seu ombro encostado ao meu, tremendo, era distração maior. Preferia esperar a minha vez de receber seus olhos. Sou como os touros de arena, que morrem pelo incontrolável prazer por vermelho. Quantas vezes corri risco de morte por gostar tanto. Você sabe. A gente morre por querer demais o inalcançável. Estamos sempre longe o bastante.
Procuro você em cada gota que se joga à minha frente, mas você não há. Pequena pétala de mim que mal-me-quer. É tão perigoso! Tão absurdo! Ainda chove, não é? E como? Sinto falta de seus verdes olhos mar de tudo. Ainda sonham? Você sabe o que pode me matar. Tão pouco me conhece tanto. Quantos dias? Dois, três, cinco, não sei. Sete no máximo. Talvez. E tanto.
Te procurei muitas vezes em minhas viagens despropositadas. Esperei encontrar sua voz, seu cheiro, mas são vozes e cheiros e gostos além espalhados pelos laços que atamos. Difícil. Sente isso? Essa inexistência do possível? Penso que crio nosso habitat somente para que eu não dissolva em quereres. Meus dedos já estão muito úmidos, enrugados. E cadê você? Meu sonho de eternidade. Minha necessidade básica, simples.
Há quanto tempo? Centenas de anos? O infinito. Palpável ao extremo para inexistir. Sim. A distância é real. A vida correndo e nos assolando em cicatrizes. Cultivo-as com carinho. É necessário lembrar, ainda que sejam lembranças do que foi apenas criação de uma mente ávida por retratos, quadros, pinturas de irreal. Quis conhecer, tocar, sentir. Quis torná-la parte visível para sê-la. Quis acreditar em nossa (que história?)...
Perdão por fantasiá-la de parte minha. Querer sua presença e importância. Cri que querer em excesso me permitiria montar suas peças em meu tabuleiro vermelho e branco. Apenas lhe vi. Na rua, em casa, naquele bar, que lugar não importa. Mas ao menos a possibilidade. De ti, de amor, de sofrer e de morrer quem me dera enlouquecer nos nós! O que há por trás dos meus desejos insanos? Nãos?
Desculpe forçá-la a me ouvir. Apenas quis contar a alguém os meus....
Queria conhecer a Espanha, o vermelho, aquele branco banco daquela praça. Lembra?

Soda cáustica

2007-03-27T09:03:00.000-07:00

Soda cáustica

Final-de-semana. Estou só. Reviro meus guardados para burlar o atoísmo. Caixinha de sapatos antiga cheia de fotos, que, dizem, tiraram de mim. Cartas com declarações de amores que nunca foram. Amores impossíveis. Pequenos objetos relembram as viagens que não fiz. Lembrancinhas.
A cozinha: pé de guerra. Geladeira descongelando, aberta, pingando. No fogão papel alumínio do Natal passado. Gordura. Poças. Bacon. Um fio de macarrão pré-cozido, duro, agarrado na lateral. Cascas de ovos. O pano da pia, fralda ensopada. Esta pia estapea entupida. Formigas vs baratas. O rato chefe em sua incrível invisibilidade. Sei que ele passou. Não o vi, mas sei. Moscas sobrevoam tudo.
Cala a boca! Esse cachorro inútil, que não para de latir e de mijar e de comer e de cagar. Imundo. O quintal bosta pura. Molhado. Tempo de chuva. Pit Bull rabugento que fica me olhando com esse tom de voz. Resmungo.
O banheiro alagado. Fedendo. O chão só cabelo e a descarga emperrada. No vaso aquela mancha amarela que só o ácido muriático apaga: líquido incolor ou amarelado, quando concentrado possui odor acre e picante. O papel higiênico foi inventado em Chicago. Chicago é a terceira maior cidade dos Estados Unidos da América, localizada no estado de Illinois, às margens do Lago Michigan e que inclui também na sua aglomeração urbana áreas nos estados vizinhos como a Indiana e o Wisconsin. É a capital do Condado de Cook. Ainda prefiro Boston.
O chão repleto de tacos que eu taco longe porque se soltam o tempo todo. Um amigo me liga de uma em uma hora num esforço contínuo para me fazer companhia. Virtual. Gosto dele. Humildade. As janelas todas abertas e o vento chuvoso invadindo. No meu braço um pêlo enorme. Loiro. Eu, moreno. O rosto espinha. Eu espio. Tudo.
Esta época do ano traz consigo uma enxurrada de bichos loucos, quase sempre voantes, que buscam qualquer vestígio de luz que seja para se jogarem, e muitas vezes se queimarem até, numa tentativa absurda de ascensão. Voar, revoar, subvôo. Não suporto ver tantos ao mesmo tempo, se chocando, ignorando que os observo e que os odeio com todas as forças da minha obscura vida.
Um deles, gigante, se agarrou ao meu cabelo, perto do ouvido, barulhando. Sai de mim, filho da puta! Vingo-me deles colocando no chão da sala um prato branco com água limpa, tratada, exatamente na direção da lâmpada. Observo. Como são ingênuos esses irracionais que não se sabem. Centenas de espécies misturadas sem um pingo de noção de individualidade. Convivem num mesmo espaço claustrofóbico sem se importar.
Vejo o prato se encher aos poucos deles. E gosto. E gozo. Pequenos, grandes, médios, esquisitos, ou nem tanto, acabam por cair na armadilha perfeita. Mergulham na luz e se afogam dela. Sede. A forma como vão morrendo, traídos pelo desejo, incessantemente, um após o outro, eleva-me ao êxtase. Triunfo. Não deveriam arriscar tanto por tão pouco. Se ao menos soubessem que no fim tudo é só escuro. Tão escuro sempre! Aleluias!
O telefone tocou. Atendi e alguém desligou na minha cara. Quase sob meus pés se encontra um desses pretos, talvez besouro. Esmaguei.

2007-03-21T08:45:00.000-07:00

Sobre vôo

Não estava preparada para o que se passou: pisei num pássaro morto no meio de um cruzamento. Me dilacerei.

A pressa era tanta que fingi não ter visto. Vi. Senti. Relembrei a dor de ser destroçada. Andei a passos largos para, cansada, esquecer. Ofeguei-me. Quem terá feito mal àquela criatura tão singela e indefesa, que tanto se deu a vida toda, mas nunca foi notada na sua tanta insignificância? Os pezinhos estirados, duros como as estacas, que abrem caminho à força, nos invadindo sem um pingo de piedade. Buraco qualquer. Tanta pena. Cobrem o chão em volta. Umas já voaram longe demais para serem vistas. Apenas sentidas. O cheiro indica seu paradeiro. O corpo esmagado. Muito peso em cima. Sufocava. Acho que foi atropelamento. Claro. Seqüelas nítidas. Dizem que ela estava distraída, olhando obsessivamente um corpo caído. Asas quebradas e os corpos internos jogados. Se bem que já não voava mais. No máximo, vôo de falcão adestrado. Vai e vem constante e contra a própria vontade. Fazia tempo.
Segui caminho totalmente incomodada. A imagem pulsando forte. Acho que era andorinha. Eu beija-flor. Milhares de batidas por minuto davam o tom da vida que pairava aparentemente imóvel. Pisei nele sem querer? Terrível demais matar mais que se pode suportar. O motivo ninguém sabe. Talvez descarga elétrica dos fios da iluminação pública. Ele tem direito a um enterro digno, com cortejo e tudo. É tão bonito. Sempre sonhei com isso. Voltaria lá se tivesse forças. Levaria o pequenino no colo até o sepulcro e rezaria, pedindo aos anjos do senhor que um dia me dessem as graças de ser como ele. Mas ninguém há de dar-lhe atenção. Nunca deram. Ficará caído, até ser devorado pelos monstros que habitam a escuridão do mundo, esperando, observando o momento de se darem à luz. Sorte deles, que sempre terão motivos para viver. Vida que renasce a cada dia diante da morte dos infelizes que sonham alcançar os céus e repousar, um dia sequer, naquela nuvem com formato do urso de pelúcia que ganhei da minha avó.

Apresentação do problema

2007-03-21T08:15:00.000-07:00

Mein Name? Edward. Es ist genug. Fragen Sie nicht mehr. Was ich habe, Ihnen zu sagen, schreibe ich. Reisen Sie immer mit mir! Ich kann sehr gut Sie führen, während ich noch lebe, träume, weine, zerreiße...